.... coeur d'artichaut toujours....
Un mois hier que j'ai définitivement rompu le contact avec Monsieur dernière chance alias F.
Et il n'est pas revenu à la charge.
Son dernier message m'a ENFIN fait prendre conscience que je stagnais sur un truc impossible, comme Bridget ne cessait de me le dire... mais il me fallait ce déclic.
J'l'ai eu. Mouais. J'ai surtout vu que jamais il n'exprimait l'envie de me voir. Alors je me suis rendue à l'évidence...
S T O P !
Pourquoi m'avoir dit que je lui plaisais? Pourquoi m'avoir dit la dernière fois qu'il avait envie de me revoir? Envie mais pas le temps c'est ça? Mais si on a envie, le temps on le trouve non???
Et pourquoi, bon sang, ne pas parvenir à me le sortir de la tête? Il n'est juste pas prêt à me faire une place dans sa vie, alors à quoi bon?
Le pire, je crois, c'est que je sais que nous finirons pas nous croiser.... ou pas d'ailleurs, je ne sais pas... je préfèrerais pas je pense, car je ne sais vraiment pas comment je réagirais...
Y'a des fois, je me dis que je suis restée une vraie gamine... je gère rien, je m'emballe, je m'emporte, alors que je sais que je ne devrais pas... mais c'est moi ça...
Et finalement je sais pourquoi je n'y arrive pas.
Il m'a bouleversée.
Complètement chamboulée.
Il m'a donné l'envie, l'espoir que malgré mon échec précédent, un truc était possible. C'est la première fois depuis ma rupture que je ressentais ça. Et ça m'a fait du bien. Et je voulais y croire.
Mais je devais être la seule... Alors oui je ne lui écris plus, oui je sais qu'entre nous rien n'arrivera... mais je pense quand même encore à lui... c'était un sacré coup de coeur quand même...
Et puis j'ai rencontré R.
Les choses ont été beaucoup plus rapides avec lui. Trop? Sûrement, mais on a qu'une vie et je ne dois rien à personne si ce n'est à moi même...
C'est un courant d'air, et moi j'ai envie de fermer les fenêtres là.
Alors je vais renoncer à R., parce que je sens que je pourrais m'attacher à lui, parce que lui aussi il me plait vraiment... et que je ne veux pas reproduire ce que j'ai fait avec F., être dans l'attente, espérer en vain... ce n'est pas moi non plus, je ne suis pas comme ça pourtant, mais en ce qui concerne les relations "amoureuses", je suis une catastrophe...
Et tout ça me refait penser à F., et tout ça me fait me rendre compte que je ne suis pas faite pour ça...
Que je le dis depuis le début mais que je continue, sûrement parce que je veux y croire...
Alors on fait quoi? Enième pause...
Et je vais peut être me mettre à écrire sérieusement, parce qu'écrire me fait du bien, et que j'ai ce projet dans ma tête depuis si longtemps...
Je vais m'occuper et arrêter de courir après ces indécis...
Bref aujourd'hui est une journée sans, demain sera sûrement mieux, haut les coeurs, redressons la tête et allons affronter le monde extérieur!
