Coucou les filles, 

Quelques news???!! 

La rentrée... donc...vous imaginez bien que je suis bien occupée ! D'autant que j'ai plein plein de choses en tête.

Avec ma nouvelle vie, où je me retrouve, je vais à mon rythme et je peux à nouveau envisager des choses sans avoir l'impression d'être freinée, découragée, et sans qu'on me renvoie tant d'ondes négatives que j'en ressors paralysée ou découragée.

Que c'est bon de vivre pour soi (même si j'aimerais pouvoir vivre pour moi aux côtés de quelqu'un, mais pour cela, il faut tomber sur la bonne personne, et ça prendra le temps que cela prend).

Quoiqu'il en soit, dans l'immédiat, je me reconstruis. Loin de lui et de son pessimisme, sa tristesse et sa passivité. Et je revis.

Je blague, je ris, j'ai toujours le sourire.

J'ai perdu 5 kilos, d'un coup, et j'ai bonne mine.

Je mange moins, spontanément, je vis à mon rythme, au calme, je refais l'étoile de mer dans mon lit, je fais mes nuits...et j'ai un gros projet professionnel. Un grand changement se prépare dans ma vie, si j'arrive à concrétiser. CHUT !!! Je ne veux pas trop en dire, je reste concentrée ;-)

J'ai également revu mon ex D.

Parce que j'avais besoin de reprendre confiance en moi, en mon aptitude à avoir une relation normale avec un homme, sans heurts, sans reproches, sans cris... j'avais besoin de passer un bon moment avec quelqu'un d'agréable, qui m'apprécie telle que je suis, et de juste prendre du bon... et il a toujours été comme ça, D., à me flatter, me gâter, me sortir sans rien me demander en retour, juste pour le plaisir. Alors on s'est revus. 

J'avais aussi besoin de faire resurgir la femme qui était en moi. La séductrice. Pas la femme objet, le meuble inexistant. Pas la femme emmerdeuse qui fait jamais ce qu'il faut. Juste la femme, féminine, accrocheuse et intéressante. Et ça m'a fait un bien fou de passer une soirée entière avec lui pour être à nouveau admirée, courtisée, appréciée, et me sentir vraiment bien dans ma peau.

J'avais besoin de reprendre confiance en moi à ce niveau-là, et il m'y a aidée. Mais j'en resterai là... Il n'est qu'un ex, n'est ce pas... Rien à en tirer, et je n'en ai pas envie. Nous sommes toujours amis, depuis dix ans environ, et ça ne changera rien. 

Mission accomplie... J'ai pu me retrouver sur certains aspects, et j'en avais besoin. Même si le passage à "l'acte était un peu folklorique" et ne m'a pas convaincue du bien fondé de la "full experience" ..

D.a sa vie, moi la mienne.

J'ai des projets, et si je devais avoir une autre relation, ce ne serait pas avec un ex ! (vous savez ce que je pense des ex !!).

J'ai revu aussi D2 (c'est aussi un prénom en D, alors je mets le 2).

Lui, c'est pas un ex, c'est un "a failli mais a jamais pu"... avec qui j'avais gardé le contact, à distance, à longue distance, et avec qui nous étions tombés dans la confidence...lui, sur sa femme, pendant un temps, et moi, sur un peu tout.

J'ai eu un immense plaisir à le retrouver, trois ans après notre derniere rencontre, et à voir ses yeux briller quand il me regardait. Encore plus de plaisir à l'entendre me dire que j'étais toujours aussi attirante et qu'il était ravi de me revoir. Et à le regarder, parce qu'il est toujours aussi mignon, lui aussi !

Nous avons mangé une salade, et passé un bon moment... Rigolades et réflexions, échanges à propos de tout et rien... M'a ramenée chez moi. Il ne s'est rien passé, il est marié. Mais il l'a fortement pensé, je crois...

Pourtant, ce n'était pas le but. Une fois de plus, j'avais juste besoin de passer "un bon moment avec un homme normal et agreable". Tellement besoin de sortir d'un schéma erroné et triste. Tellement besoin de reprendre confiance en moi et aux hommes, à leur potentiel et au mien.

Nous continuons à nous parler par Messenger au quotidien, mais là aussi, il ne se passera rien. Ce n'est pas le but. Je ne suis pas dans l'optique d'avoir quelqu'un aujourd'hui dans ma vie...parce que je "récupère", parce que je m'occupe de moi d'abord, parce que j'ai des projets qui pourraient m'amener à muter enfin, et que ce n'est pas le moment d'engager quoique ce soit.

Et étrangement, c'est le plus amusant quand même, une cartomancienne rencontrée fin Août m'a dit que j'allais rencontrer un homme formidable courant Septembre. Un homme parfait pour moi. Quelqu'un d'autonome qui va s'occuper de moi et enfin vraiment me soulager, me chouchouter. Quelqu'un d'équilibré, sur qui je pourrai compter, qui va me respecter, qui fera les choses bien, dans les formes et sans pression, avec patience. Quelqu'un avec qui les choses vont se faire lentement (et sûrement) et qui sera quelqu'un de tellement "impressionnant" que je le penserai carrément inaccessible pour moi, et que c'est une amie qui me précipitera dans ses bras... Quelqu'un qui me redonnera même envie de vivre en couple (alors là, s'il y arrive, il est vraiment fortiche, le type !!). 

Mais bon, on est le 18 septembre, et pour l'instant, Monsieur n'a pas pointé sa truffe... alors bon, la cartomancienne, qui a aussi vu la réalisation de mon projet professionnel et un grand changement dans ma vie (en mieux), si ça se trouve, elle s'est plantée, et tout va être remis en question...

Je ne sais pas si ce serait plus triste pour moi de voir mon projet ou mon couple se vautrer... mais en l'état actuel, toujours pas mal brisée par ces deux ans de lutte infernale contre l'impossible, je crois que ce qui m'ennuyerait le plus, ce serait de voir échouer mon projet pro...

Parce que pour l'amour, il faut que je sois prête, et que je sois dans un autre contexte aussi...

Parce que l'amour, pour l'instant, je n'en ai pas envie...

J'ai juste envie de profiter de la paix et du calme que j'ai trouvés, et que j'apprécie comme jamais !

C'est là que je me rends compte qu'elle m'a sacrément bouzillée, cette relation... Avant, j'arrivais à passer très vite à autre chose, je rebondissais rapidement. Mais là... je rebondis seule, et je ne veux personne dans ma vie. C'est très nouveau, comme réaction.

Je suis tellement déçue, au fond. D'avoir tant donné, pour me faire traiter ainsi. De n'avoir même jamais eu un merci pour tout ce que j'ai fait (et vraiment, sincèrement aussi essayé de faire !), ou pour le reste des services que j'ai pu lui rendre après coup (car il a encore eu "besoin" de moi pour des choses matérielles au cours de l'été...). De n'avoir surtout jamais eu de "pardon, j'ai merdé, je n'aurais jamais du te bousculer verbalement et physiquement comme je l'ai fait". Un simple pardon aurait tellement changé les choses. J'aurais pu me dire que c'était un mec bien, digne, respectable, et que j'ai quand même bien fait de lui donner toute cette attention, tout ce temps. Je me dirais que j'ai bien fait d'essayer. Qu'il était juste trop émotif, trop en colère pour mesurer ses reactions et avoir une analyse "lucide" de la situation, pour ne pas me considérer comme la fautive de son parcours chaotique (qu'il entretient et provoque tout de même...). J'aurais tant aimé me faire traiter autrement par ce mec à qui j'ai ouvert les portes de ma maison, de ma famille, de mon coeur, ce mec que j'ai soutenu dans les pires moments, à qui j'ai donné un foyer, un équilibre, et permis de se refaire... Et je me suis faite traiter comme la pire des salopes parce que je n'ai pas été capable de l'aimer comme il voulait que je l'aime. Et, alors qu'il m'a amenée à l'implosion, j'ai eu affaire à SON explosion, et il n'a même pas l'honneteté, la CLASSE, de le reconnaître et de s'excuser.

Parce que rien, non rien, n'excusera jamais la violence faite à une femme !

Et parce que je ne la méritais pas.

Je pensais avoir donné deux ans de ma vie à un type bien... et je me rends compte que j'aurais sûrement, vraiment, dû tout couper dès le début. Dès qu'il a fouillé dans mon PC, dès qu'il a commencé à m'espionner, dès qu'il m'a empêchée de respirer, de vivre, d'être moi-même, dès qu'il a commencé à vouloir TOUT contrôler, et à vouloir me changer.  Et surtout quand il a commencé à mal me parler et m'agresser verbalement, ou à m'accuser d'être malhonnête, menteuse, manipulatrice et j'en passe, me tenant pour responsable de ses maux et malaises, sans vraiment me faire confiance.

La confiance n'a jamais été là. Cette relation ne pouvait pas durer dans pareil état d'esprit. J'aurais dû couper court, parce qu'il n'y avait pas de confiance.

Mais...

Comme je n'aime pas les regrets, les "si" et les focus sur le passé... je me dis encore, toute positive que je suis, que si j'ai vécu cela, c'est parce que je devais le vivre, pour la prochaine fois, surtout, ne pas m'oublier, même si je tombe sur un mec apparemment gentil. Ne pas oublier, d'ailleurs, qu'un mec apparemment gentil, TROP gentil, peut se transformer en la pire des épreuves au quotidien et amener à la pire des ruptures qui soit.

Parce qu'il a été ma pire rupture, quand même... !!! (ou presque..).

Bref... MEFIONS NOUS DES GENTILS !!!!!!

Je suis passée à autre chose... On sait bien qu'avec des attentes, on crée des frustrations et des déceptions, et je suis loin de là. 

Je n'ai aucune attente vis à vis de lui. J'aurais juste aimé pouvoir garder une image positive de cette étrange et douloureuse relation, parce que nous avons partagé aussi tant de belles choses, parce que parfois, je pense à lui en me disant qu'il aurait aimé faire ce ciné avec moi, ou aller à cet endroit avec moi, qu'on aurait pu prendre la moto par ces beaux jours d'été indien pour aller balader, envisager un Noel à New York, comme je voulais le lui faire découvrir... Aussi parce que j'appréciais sa famille, malgré quelques coups pas très cool de sa belle-mère (chacun est comme il est, et il avait aussi sa part de responsabilité là dedans en ce sens qu'il n'assumait pas ce qu'il disait et les conséquences que cela pouvait avoir...).

Je ne vous compte même pas la déception de ma famille... qui l'ont accueilli à bras ouverts et l'ont tellement soutenu, eux aussi. Qui l'ont pris comme il était, malgré son côté triste, "étrange", "renfermé", et sa tendance au jugement que tout le monde ressentait fortement. 

Je trouve tout cela tellement dommage. Même si c'était perdu d'avance, car il n'était pas prêt, et que je le savais (j'ai tellement essayé de lui dire, pour nous éviter l'issue dramatique qui se profilait déjà, que je sentais venir !). 

Moi non plus, je n'étais pas prête. J'avais encore une chose à apprendre : on ne reste pas avec quelqu'un parce qu'il nous culpabilise, parce qu'il est gentil, parce qu'il semble dire qu'on est toute sa vie (alors qu'il ne s'agit que de dépendance affective). Je devais encore apprendre à écouter ma petite voix, et à aller au bout de ma démarche, toutes ces fois où j'ai voulu faire un break et/ou le quitter pour justement, ne pas en arriver "là" !

Au fond, tout cela est dommage. Sauf l'experience.

Parce que cette experience m'aura appris qch : ne plus faire les mêmes erreurs. Ne plus donner de chance à celui qui n'en a pas, à une relation qui n'a pas d'avenir. Ne plus attendre que les choses évoluent, même si l'autre le promet... Et le comble, c'est que je le savais... Mais j'ai voulu y croire. 

Cette experience m'a permis d'être recentrée sur moi comme jamais, avec un enthousiasme et une ambition comme jamais ! Finalement, je vis doublement, comme pour rattraper ce que je n'ai pu faire pendant ces deux ans de pause.

Rien n'arrive par hasard, j'en reste convaincue.

Soyez en convaincues, vous aussi, les filles, et prenez le bon, autant que possible, de chaque situation ! Parce qu'il y a  toujours du bon dans tout...