On fait ce qu'on peut, pour oublier... 

Je n'ai pas seulement cette épreuve terrible du cancer qui me revient en pleine face, après ces mois d'endormissement. J'ai aussi, encore, des images de lui, de celui que je considérais comme l'amour de ma vie...de sa violence et de ses attitudes incohérentes, mais aussi des moments que nous avons partagé, et simplement...de son image.

Toujours dans l'incompréhension quant au fait qu'il a menti des mois durant, dans l'incertitude sur ses sentiments... j'essaie de ne pas y penser, mais il m'obsède. J'avance pourtant... je ne rêve presque plus de lui, de nous...je ne cauchemarde plus...je ne vois plus monsieur hurler ou courir ou me faire peur...

Mais je le vois et l'imagine, de manière persistante et inconsciente, avec sa nouvelle dulcinée et future épouse, très certainement... celle qui était déjà sur son balcon ce dimanche matin, 2 semaines après notre rupture, et qu'il était probablement allée voir alors que nous étions toujours ensemble et que j'étais clouée au lit, immuno-déprimée et atteinte du COVID... Comment a t il pu ? 

Pourtant je maîtrise les stratégies de l'oubli que l'on préconise (comme dans l'article suivant : https://expertex.fr/oublier-son-grand-amour/), et j'en ai préconisé moi-même certaines (qui y ressemblent d'ailleurs). De bonnes stratégies, fort utiles. Mais cette fois-ci, c'est plus compliqué tout de même.

Ce fut un tel choc... tellement difficile à digérer... et pourtant, je suis aussi tellement libérée. Mais seule. Tellement seule... et avec un sein en moins, un corps qui n'est plus le mien, un avenir incertain, que je dois construire avec une épée de Damoclès sur la tête. 

Alors j'ai jeté la boite de souvenirs et tous ses petits mots d'amour, j'ai revendu ou foutu à la poubelle ses cadeaux, j'ai effacé toutes les traces de lui, en commençant par mon téléphone, où il est bloqué. J'ai même "nettoyé" la maison de ses sâles énergies, avec divers rituels et des pensées positives, tout au long de l'été.

Des mois d'actes symboliques et thérapeutiques en tous genres, séances d'hypnose et d'EMDR en renfort, pour en arriver peu à peu à sortir la tête de l'eau, tout en réalisant que je l'aime et l'aimerai toujours.

Mais pas pour lui... pour... je ne sais qui. Car je ne sais pas qui il était. Je ne le saurai jamais. Et il vaut mieux que je ne le sache pas.

Je n'ai aucun regret, j'ai fait ce que je devais faire, et aurais dû faire bien plus tôt... j'étais tellement vulnérable qu'il en a bien profité...  Mais j'ai encore mal de cette trahison et de son absence... l'absence de l'homme qu'il pouvait être dans ses meilleurs moments, l'absence de nos projets et la difficulté de reconstruire des projets par et pour moi-même.

Même si je l'ai toujours fait.

Se sentir seule, différente, meurtrie autant moralement, sentimentalement, physiquement... à tous niveaux. Et apprendre à se connaître, s'accepter et enfin s'aimer, telle que je suis aujourd'hui.

C'est mon défi. Sans lui. Et sans personne.

Apprendre à vivre seule, se donner de l'amour et de la bienveillance, et croire en soi et en l'avenir.

Plus que jamais un nouveau destin se dessine, se profile, se crée.

A suivre...