Les nouvelles...

Bon... nous sommes le 23 juillet et je tente de resurgir comme je peux.

Je ne vais pas rentrer dans les détails, je vais essayer de faire court, car en une semaine, j'ai appris de nombreuses choses, de terribles choses, sur mon ex futur mari, et je me trouve aujourd'hui dans un état psychologique pour le moins fragile, et le terme est léger... 

La semaine dernière, le manque se faisait sentir, mais j'en étais restée au fait qu'il m'avait violentée et menti et que plus rien n'était possible entre nous, et j'étais quand même soulagée de retrouver un peu de ma liberté et de ma tranquilité.

Je l'ai donc trouvé sur Tinder ...mais aussi sur Badoo, avec des profils récents et actifs ! Il était partout..........

Et j'ai aussi découvert dimanche dernier qu'il avait déjà une autre femme...avec qui il faisait un petit déjeuner fort sympathique sur son balcon (hélas il vit non loin de chez moi et il m'arrive de passer devant chez lui pour sortir de la ville). 

Première claque, même si je n'étais qu'à moitié étonnée.

Je lui ai donc écrit quelques vérités, sur sa soit-disant honnêteté, et sur sa violence aussi d'ailleurs. Et je lui ai demandé de me laisser tranquille cette fois-ci. Terminé, je ne veux plus entendre parler de toi. Tu m'as trahie, tu m'as menti, tu m'as maltraitée, tu as fait du mal à ma famille et mes amis aussi, à notre chiot... tu n'as jamais porté les valeurs que tu disais porter, en fait, c'était de l'esbrouffe, tout ça... et tu ne m'as pas aimée, pour me trahir pendant que je crachais ma chimio, et pour avoir déjà mis quelqu'un d'autre dans ton lit.

A ce stade, on restait encore sur une trahison "classique", déjà fort violente, pour quelqu'un qui prépare son mariage, et qui mène - en plus - un combat contre le cancer.

Mais voilà, s'il m'a écrit dimanche soir un joli mail de déclaration d'amour pour essayer de réhausser son image dans mon esprit et celui de mes proches (dont il dépend professionnellement par ailleurs, pour certains...), j'ai appris ensuite des choses encore plus horribles.

Il fallait que je sache toute la vérité, j'étais certaine qu'il y avait d'autres choses à découvrir...

Alors j'ai fini par joindre son ex femme (j'aurais dû le faire avant !!!). Et ce que j'ai appris m'a mise en colère, m'a fait froid dans le dos, m'a anéantie, m'a tétanisée.

Monsieur l'homme idéal m'a menti sur tout un tas de choses (professionnel, couple, vie personnelle passée, amis...), sur de nombreux épisodes de sa vie... l'enterrement de sa mère - auquel il n'a jamais assisté -, son enfance, ses diplômes - tous faux -, sa ceinture noire de judo - inexistante - , les raisons de sa brouille avec ses ex et ses frère et soeur, sa proposition d'embauche dans une très grosse boite du coin, et les raisons pour lesquelles il a changé de régiment et de service à plusieurs reprises, pour finalement être parqué dans un service où il ne verrait personne, et envisager de quitter la légion...

Non, il n'a jamais quitté la légion pour moi ! Je suis tombée à point, pour ouvrir les portes de mon coeur et de ma maison, et lui donner un toit et un nouvel emploi, car il arrivait en fin de contrat, et au vu de ses comportements inadaptés, il allait rapidement se retrouver à la rue... Car ce cher K. que je n'ai pas envie de nommer, est en fait un violent notoire à l'armée, et avec les femmes et les enfants. Sa fille et son ex femme ont été battues. Sa mère, il n'en avait rien à f... d'ailleurs, elle était probablement prostituée et l'avait probablement délaissé, voire laissé se faire maltraiter lui aussi. Tout est cohérent. Ce type n'aime que lui, ne sait pas aimer. Il voyait regulièrement des prostituées, pour lâcher toute sa perversité alors qu'il assurait timidement le minimum syndical avec sa conjointe officielle. Et il s'est rendu coupable......... d'attouchements sur mineures... en plus d'avoir essayé de coucher avec la fille de sa 2e femme quand elle vivait encore sous leur toit !!! 

Je vous l'ai dit, je résume, mais là............déjà.......... je pense que vous n'imaginez pas le détail des autres éléments qui m'ont été communiqués au cours de cette conversation téléphonique de 2h, puis au cours d'autres échanges que j'ai pu avoir avec d'autres personnes qui ont été en contact avec lui, lorsque j'ai décidé de mener mon enquête.

C'est un détraqué.. 

Comment ai-je pu lui pardonner tout ce que j'ai pardonné, et lui faire confiance, alors que j'avais vu qu'il était malsain, toxique, dangereux?!

Vous savez, parfois, on doit vraiment apprendre à être une vraie connasse : j'aurais dû exiger ses codes téléphone et mail, ainsi que ceux de ses comptes bancaires, car j'avais tout sauf ça... il n'était pas normal que je n'y accède pas. Quel genre de dépenses me cachait il, lui qui prétendait en plus ne pas s'en sortir alors qu'il n'avait ni loyer, ni crédit, étant hébergé chez moi? J'aurais dû refuser qu'il aille balader librement tous les soirs, parce qu'il avait besoin de prendre l'air, alors que j'étais malade, et seule. Exiger aussi qu'il me paye un loyer puisqu'il n'avait aucune charge. J'aurais dû insister lorsque j'ai vu un appel d'une femme le 24 décembre, ou encore ne rien lâcher lorsqu'il proposait à une autre sur Facebook d'aller faire du vélo, lorsqu'il m'avait menti sur l'existence de sa fille. J'aurais dû creuser lorsqu'il allait à des entretiens d'embauche au cours desquels on lui proposait des postes en or...qu'il refusait ! 

Et bien sûr, j'aurais dû le foutre dehors lors de sa première crise, et aller porter plainte dès lors qu'il m'a plaquée au mur ou encore étranglée.

Mais je lui trouvais des circonstances atténuantes, et j'étais vulnérable. Et il n'avait pas de pied-à-terre. Et ma famille se serait inquiétée de me savoir seule avec mon cancer. J'ai certainement encore une fois pensé aux autres plutôt qu'à moi-même... 

Bon, je vous rassure, j'en ai tant appris que maintenant, l'enquête s'arrête là. Si j'apprends encore des choses, je vais péter un câble moi aussi.

Aujourd'hui, je suis choquée. J'ai tout donné, j'ai fait confiance, et j'ai subi toutes les trahisons possibles, pour apprendre qu'en fait je vivais avec quelqu'un que je ne connaissais pas du tout, qui plus est probablement un sévère pervers, si ce n'est un véritable psychopathe.

Il faut se reconstruire avec tout ça : un sein en moins, le traumatisme des violences subies, l'accumulation de mensonges, la trahison. 

Comment est ce possible?

On admire ma force... oui, mais alors je vous assure qu'aujourd'hui, le bloc tient mais en vacillant... je chancèle. Je ne dors pas, je n'ai plus de voix, je suis à fleur de peau.

Je ne m'en remets pas.

Pourtant........

Je sais toujours que rien n'arrive par hasard.

Que la vie a voulu m'envoyer un signe fort.

Que j'ai eu ce cancer pour me sauver la vie, pour m'extirper de cette situation qui allait me conduire à ma propre perte.

Il parlait de ma mort... Il a  violenté son ex femme avec des ciseaux plantés dans la main, et lui avait une autre fois  infligé une blessure au crâne avec un couteau. Moi, il m'avait menacée avec un couteau....

La vie a fait ce qu'il fallait pour que je me sorte à la fois du cancer, et des griffes de ce salopard.

La vie m'a envoyé ce cancer pour que je vive ma 2eme vie AUTREMENT, pleinement. Pour que je comprenne certains messages et mette en place, une fois pour toutes, tout ce qu'il faut pour avancer en me respectant et me faisant respecter. Ou pour toute autre raison d'ailleurs.

Mais les choses prendront forcément sens un jour.

Du coup je prends des décisions actuellement, pour essayer de changer les choses, et je reprends un gros travail sur moi. De fond. 

Je m'occupe de moi et découvre le yoga nidra, la kinésiologie et d'autres techniques qui sont supposées me faire du bien. 

Je ne pense pas être en mesure de refaire confiance un jour comme je lui ai fait confiance, quoiqu'il en soit. Les choses changeront forcément.

Les expériences passées n'ont pas suffi, alors j'ai eu ma dose.

Voilà à peu près comment j'interprète les choses.

Pour le reste, de quoi s'agit il exactement? quel est le message? le changement complet à opérer? 

Et surtout, dans l'immédiat, comment vais je me sortir de cet état de larve dans lequel je suis? 

Je vais me donner du temps... seul le temps fera son  oeuvre, et essayer de rester confiante.

Voilà les filles, on vit parfois des choses terribles... on tombe parfois très bas... mais en toute situation, on n'a pas de choix que de lutter, quand même, et d'avancer. De tirer des leçons de nos expériences et de poursuivre le chemin.

Courage à toutes celles qui mènent les mêmes combats, ou d'autres.