Cette "histoire" évoquée lors de mon dernier article, elle avait un sens. Et j'en avais conscience.
Oui, la vie est surprenante, et  la vie est bien faite. Elle nous envoie des experiences que nous devons vivre, et des piqûres de rappel. Alors oui, avec ce "cher et tendre" , nous devions nous retrouver, une derniere fois...pour vivre qch de beau, oui, mais aussi pour clôturer définitivement ce chapitre qui ne l'avait pas été. Comme par le passé j'ai pu clôturer celui de mon amour de jeunesse, et de quelques autres.

Il s'avère que je l'avais fui, à l'époque, car j'avais detecté chez lui quelque comportement excessif et surtout toxique, provocateur, pervers même... et puis il y a eu cette année de concours, ces mois de confinement, et cette envie de légèreté (conseillée par certaines amies qui trouvaient que je réfléchissais souvent trop, et me conseillaient de ne plus réfléchir et d'être "légère"). Légèreté, OK. Ne plus réfléchir, ne plus essayer de contrôler, se laisser aller, suivre son instinct.......... c'est ce que j'ai fait.

J'ai donc redonné une chance à cette histoire avortée avec L., cette histoire de plusieurs années. Et nous avons effectivement eu des moments vraiment merveilleux, vraiment forts, que je peine encore à me remémorer sans une once d'amertude.

Mais L. a fini par montrer progressivement, à nouveau,  son vrai visage...en pire, par rapport au passé. Et j'ai aussi passé un mois de galère, la peur au ventre, à prendre sur moi, faire preuve d'écoute, de tolérance, de patience. Je l'avais évoqué... Je pensais que la bienveillance payerait, mais non... Il était de plus en plus injuste, imprévisible, provocateur, agressif, haine. Et il avait toujours à dire sur moi, sur mon comportement, sur mes propos, sur ma personne. Je n'étais plus moi-même, faisais attention à tout, n'osais plus rien dire. La peur au ventre, parfois au réveil, au coucher, et des pointes dans la journée, selon les messages qu'il envoyait. Alternant avec des phases sans nouvelles... où je n'y comprenais plus rien... et enfin d'autres phases où j'étais coupable, moi, de ne pas lui envoyer de gentils messages, alors que je ne savais plus comment réagir à ses messages haineux ou son absence de messages, justement. A distance, les choses n'étaient pas faciles.......... mais même quand il était là, il aimait qu'elles soient compliquées.

Excessif, négatif, colérique, L. a de gros soucis à régler avec son histoire, ou bien un trouble avéré du comportement. Il manque totalement d'empathie, fait preuve de mauvaise foi. Il ment, manipule et aime faire le mal. Peut-être bipolaire. Très certainement toxique. 

Plus de doutes. L. était bel et bien un pervers narcissique. J'ai mis un mois à l'admettre et à prendre la décision. J'étais sous emprise, incapable de prendre une décision, toujours si positive, à croire que je retrouverais cet homme adorable connu cet été... Mais non... !

Je l'ai quitté, malgré l'emprise, malgré l'amour  de celui qu'il était ou pouvait parfois être, malgré l'espoir et l'envie que cela fonctionne. Je me suis choisie moi. J'ai choisi de sauver ma peau, de sortir de ces émotions négatives qu'il m'infligeait et qui me rongeaient. Et il l'a très mal pris, et s'est mis à me harceler.

Joujou a dit stop. Joujou doit pas quitter........... 

J'ai eu des insultes, des messages audio, écrit, où il m'accusait de choses incensées, déformait la réalité. Et il m'a même envoyé une photo de lui avec une femme qui l'embrasse, une photo récente... Que faisait il ces week-ends où je l'attendais et avais si peu de nouvelles? où j'angoissais... pleurais... ou prenais sur moi... et patientais. 

J'ai fini par le virer cruellement,parce qu'il a été cruel. Je l'ai bloqué partout, totalement sorti dans ma vie. Et même si l'homme rencontré cet été me manque, il n'est plus, et je cherche à me retrouver.

Cette expérience devait être vécue. Je n'en veux pas à la vie : je devais le retrouver, pour être sûre que ce ne serait pas lui, que je n'étais passée à côté de rien avec lui. Il était resté en stand by ces années durant... la vie cloture tous les chapitres.............. mais t'en fait ouvrir d'autres.

J'ai rouvert le chapitre de mon histoire, et entrepris de terminer de régler certaines choses. Car on a toujours des choses à régler avec soi-même, avec son histoire, et que l'on peut toujours progresser. Si je me suis attachée à des hommes qui ont des fonctionnements toxiques, et à cet homme qui était le pire des manipulateurs et des pervers, ce n'est pas un hasard.

Donc je n'ai pas de rancoeur ni de regret, au fond. Parce que je sais que l'on ressort toujours plus riche, plus fort, de toutes les expériences, que je vivrai d'autres choses sympa mais que j'ai appris sur moi, et sur ce qu'il me reste à faire aujourd'hui pour ne plus reproduire certaines erreurs.

Bref, les erreurs et les échecs (s'ils en sont !) nous font progresser. Et quand on vit qch de désagréable ou de difficile, c'est toujours pour nous rappeler ou nous apprendre qch. J'avais appris par le passé à ne plus me laisser manipuler et rabaisser par ce genre de personnages, mais j'avais oublié... C'était juste la "piqure de rappel", au fond.

Je suis positive, alors malgré le mal et la tristesse que j'ai eus, malgré les fortes émotions, en tous genres, au cours de cet épisode particulièrement complexe où je n'étais plus moi-même, je rebondis déjà : je suis ravie d'avoir cette capacité à rebondir, cette envie d'avancer, malgré tout.

C'est donc terminé pour de bon avec L. mais grâce à cette haine qu'il m'a portée et que j'ai d'abord prise, je vais pouvoir avancer vers d'autres horizons et m'améliorer pour vivre des choses bien meilleures à l'avenir.

Rien n'arrive jamais par hasard..............